دست خالي
گفت: گروه هاي اپوزيسيون بدجوري اردشير اميرارجمند و رجب مزروعي را به باد فحش گرفته اند.
گفتم: چرا؟!
گفت: در سايت هاي خود خطاب به آنها نوشته اند شوراي دو نفره موسوم به هماهنگي راه سبز! عامل جمهوري اسلامي است و ماموريت دارد كه اپوزيسيون را بي آبرو و سكه يك پول كند.
گفتم: مگر آدم قحطي است كه جمهوري اسلامي سراغ اين دو نفر برود؟!
گفت: نوشته اند اين شوراي دو نفره با فراخوان براي حضور و سكوت در 25 خرداد، قصد داشته اپوزيسيون را تمام شده معرفي كند، چون مي دانسته هيچكس براي حمايت به خيابان نمي آيد.
گفتم: خب! ديگه چي؟!
گفت: اميرارجمند در مصاحبه با سايت خودش، خطاب به اپوزيسيون گفته است، حالا اگر اعتراض داريد چرا فحش مي دهيد؟
گفتم: شخصي كه براي گدايي به در خانه اي رفته و با فحاشي صاحبخانه روبرو شده بود خطاب به او گفت؛ حالا اگر چيزي نمي دهي چرا فحش مي دهي؟ و صاحبخانه گفت؛ آخه نمي خواستم دست خالي برگردي!

آهنگ شیطانی،شاهین نجفی،موسیقی راز آلود

متن موسیقی + دانلود فایل صوتی و برگردان موسیقی

به ادامه مطلب رجوع کنید . . .

کتاب
شاه بی شین
آه دوم شخص مزینانی
«هفته نامه فرهنگی سایبری رویکرد»

«آقاي تغيير» دست به دامن همجنس بازان شد!

باراك اوباما برخلاف روساي جمهور سابق آمريكا بطور رسمي از همجنس گرايان حمايت كرد تا در آستانه انتخابات رياست جمهوري اين كشور معلوم شود كه همه گزينه هاي «آقاي تغيير» بر روي ميز است.

به ادامه مطلب رجوع کنید . . .

(گفت و شنود طنز سیاسی)

دندون

گفت: سايت ضد انقلابي گويانيوز، معروف به «سيانيوز» از گروه هاي اپوزيسيون درخواست كرده كه كمتر حرف بزنند.
گفتم: ولي اين حيوونكي ها تنها كاري كه بلدند، حرف زدن است، اگر حرف هم نزنند كه فقط به درد لاي جرز ديوار مي خورند.
گفت: خطاب به آنها نوشته است؛ فايده حرف زدن ها و نوشته هاي شما چيست؟! غير از اين كه با اظهارات خودتان براي ستون گفت و شنود كيهان سوژه درست مي كنيد؟!
گفتم: با اين حساب، حرف زدن آنها بي فايده هم نيست.
گفت: نوشته؛ به جاي اينهمه حرف زدن و سوژه درست كردن براي كيهان، قسمتي از وقت خودتان را صرف فكر كردن كنيد تا از اشتباهات پي درپي جلوگيري كرده باشيد.
گفتم: ديگه خيلي دير شده! يارو رفت دندانپزشكي گفت؛ دندون عقلم خيلي كج و كوله دراومده. دكتر گفت؛ بشين برات بكشم! يارو گفت؛ نه! طاقت درد ندارم. راه ديگه اي نداره؟ و دكتر با عصبانيت گفت؛ چرا! بشين يك كمي نصيحتش كنم شايد رو به راه بشه!

به ادامه مطلب رحوع کنید . . .

(گفت و شنود طنز سیاسی)

فراكسيون

گفت: فراكسيون «صداي ملت» براي مجلس نهم اعلام موجوديت كرد!
گفتم: خود مجلس «خانه ملت» است و هر 290 نماينده آن را هم مردم انتخاب كرده اند. بنابراين، معلوم مي شود كه همه نمايندگان عضو اين فراكسيون هستند!
گفت: اگر همه در يك فراكسيون باشند كه ديگر اسمش فراكسيون نيست. فراكسيون شامل تعدادي از نمايندگان است.
گفتم: پس اين فراكسيون چند تا عضو دارد؟
گفت: فعلا 2 تا عضو آن معرفي شده اند و قرار است نمايندگان اصلاح طلب هم كه خيلي كمتر از دوره قبل هستند عضو اين فراكسيون بشوند.
گفتم: كالسكه ناصرالدين شاه خراب شده بود، رفت پشت در يك مسافرخانه. پرسيدند كيه؟ گفت؛ سلطان صاحبقران، خاقان بن خاقان، شاهنشاه شاهان، ناصرالدين شاه قاجار. صاحب مسافرخانه در را باز كرد با تعجب پرسيد؛ پس بقيه كوشن؟!

نام های قرآن

به ادامه مطلب رجوع کنید . . .

امام زمان (عج) و فتنه غیبت

در زبان آیات و روایت به سه کلمه برخورد می کنیم: ابتلاء، فتنه و امتحان.

به ادامه مطلب رجوع کنید . . .

(گفت و شنود طنز سیاسی)
پنير

گفت: يك سايت ضد انقلاب به درگيري گروه هاي اپوزيسيون با يكديگر اعتراض كرده و نوشته اين درگيري ها باعث سوءاستفاده كيهان مي شود.
گفتم: چه سوءاستفاده اي؟ كشك چي؟ پشم چي؟! كيهان فقط اطلاع رساني مي كند.
گفت: اين سايت نوشته كه اگر گروه هاي اپوزيسيون با هم درگير نباشند و به هم ناسزا نگويند و عليه هم افشاگري نكنند، كيهان هر روز درباره ما خبر ويژه نمي نويسد!
گفتم: گروه هاي اپوزيسيون اگر همينجوري ساكت بنشينند و فقط به همديگر نگاه كنند باز هم خبر آن براي همه خنده دار است و باعث تفريح و سرگرمي خلايق مي شود.
گفت: نوشته كه بايد ترفندهاي كيهان را كشف كنيم تا به سوژه اين روزنامه تبديل نشويم!
گفتم: يارو رفت بقالي گفت؛ آقا نوشابه بزرگ داري؟ بقال پرسيد؛ منظورت نوشابه خانواده است؟ و يارو تا مي خواست بگه پ نه... بقاله با عصبانيت گفت؛ پ نه و مرض! اين چيه شماها ياد گرفتين و يارو گفت؛ مي خواستم بگم پنير هم مي خوام، فروشنده معذرت خواست و پرسيد؛ پنير بسته اي بدم؟ و يارو گفت؛ پ نه، متري بده!

(گفت و شنود طنز سیاسی)
آب پرتقال!

گفت: با اينكه دور دوم انتخابات تمام شده، هنوز گروههاي اپوزيسيون دارند درباره شركت يا عدم شركت در دور دوم با يكديگر جرو بحث مي كنند.
گفتم: حيوونكي ها!
گفت: برخي از آنها مي گويند شركت ما در انتخابات نشانه تائيد جمهوري اسلامي است و بعضي ديگر مي گويند بايد شركت كنيم و مبارزات خود را از درون حاكميت دنبال كنيم!
گفتم: سايت بالاترين با اشاره به اين جر و بحث ها خطاب به اپوزيسيون نوشته است؛ طوري بحث مي كنيد كه انگار جمهوري اسلامي براي شركت شما فرش قرمز پهن كرده است! آنها براي خاتمي هم تره خرد نكردند چه رسد به ما؟!
گفت: يكي از ضدانقلابيون ديگر هم در صفحه فيس بوك خود نوشته؛ دوره ما تمام شده نبايد گول اين ميزگردها و مصاحبه هاي بي بي سي و VOA را بخوريم.
گفتم: لوله آب خونه يارو تركيده بود. بعد از تعمير، آب زردرنگ از آن مي آمد رفيقش گفت؛ اين به خاطر زنگ زدگي لوله هاست؟ و يارو جواب داد؛ نه بابا! اين حرفها چيه؟! سازمان آب مي خواد بهمون خسته نباشيد بگه؛ از توي لوله آب پرتقال فرستاده!

چرا جامعه مدرسين مرجعيت صانعي را تكذيب كرد

چرا جامعه مدرسين مرجعيت صانعي را تكذيب كرد

(گفت و شنود طنز سیاسی)

آبياري !

گفت: اختلاف نظر درباره شركت در انتخابات دور دوم به يك موضوع داغ ميان گروههاي اپوزيسيون تبديل شده است.
گفتم: كه چي؟!
گفت: يك عده مي گويند بايد شركت كنيم تا از درون نظام با آن مبارزه كنيم و يك عده ديگر مي گويند اگر شركت كنيم ادعاي تقلب را بر باد داده ايم!
گفتم: حالا مگر پشه خودش چي هست كه فشار خونش چي باشه؟! آنها كه همه در خارج كشور كنگر خورده و لنگر انداخته اند و اجازه شركت ندارند!
گفت: حيوونكي ها بعد از شكست فتنه بدجوري بيكار شده اند و دنبال سوژه براي اختلاف بين خود و دعوا و فحش كاري با يكديگر مي گردند و اسمش را مي گذارند پروژه فلان! و طرح بهمان! و...
گفتم: چه عرض كنم؟! يارو به رفيقش گفت بيا بچه ات را جمع و جور كن. بدجوري پس داده و فرش رو نجس كرده! رفيقش گفت؛ اين چه جور حرف زدنه! بگو داره براي گل هاي قالي پروژه آبياري قطره اي اجرا مي كنه!

«بازيگر» چیست؟ کیست؟

دکتر اکبر جباری

مردان، زنان خود را در عالم واقع به زيبايي «بازيگر» نمي‌يابند. زنان نيز مردان خود را با قدرت و شجاعت «بازيگر» نمي‌يابند. عدم اينهماني زندگي واقعي با ظهورات رسانه‌اي، براي انسان در عالم واقع، ساحت وهمي را ايجاد مي‌کند که جز مناسبات وهم آلود، چيزي به ارمغان نمي‌آورد. اينها بدان معنا نيست که بازيگر منجر به ظهور فساد اخلاقي در جامعه مي‌شود. هر نتيجه گيري اخلاقي را از اين سخن بيرون است، بل مي‌بايست ... مرگ بازيگر همزمان با فراموش شدگي اوست... بازيگر تا ابد در کشاکش اين احوال سر خواهد کرد و هيچگاه قادر به برون جستن از آن نيست.

(گفت و شنود طنز سیاسی)
مدرسه
گفت: گروه هاي اپوزيسيون طي چند روز اخير دست به حملات شديدتري عليه سران فتنه زده اند.
گفتم: بعد از شكست فتنه 88 هر روز بيشتر از پيش به پر و پاي هم مي پيچند! حالا چي گفته اند؟!
گفت: به موسوي و كروبي و خاتمي فحش مي دهند و مي گويند دروغگويي ها و شارلاتان بازي هاي شما باعث بدبختي و فلاكت ما شده است.
گفتم: خب! حيوونكي ها راست مي گويند ولي چرا نمي گويند كه  هم باعث بدبختي سران فتنه شده است؟
گفت: چه عرض كنم؟! سران فتنه هم آنها را باعث افتضاح و آبروريزي خود مي دانند.
گفتم: زنگ در خانه اي به صدا درآمد، پدر از آيفون نگاه كرد و به پسرش گفت؛ بدو، بدو برو قايم شو، ناظم مدرسه است! حتما يك غلطي كرده اي كه آمده سراغت. و پسر به پدرش گفت؛ بابا! تو برو قايم شو! چون امروز به آقا ناظم گفته بودم بابام مرده! مدرسه نميام!